Términos y Condiciones

Bienvenido, intrépido navegante digital, a los Términos y Condiciones de Estropealo.com, el único lugar donde la cordura viene a morir, la sátira se multiplica como gremlins mojados y la lógica se queda en la puerta como un perro sin pedigrí. Si estás leyendo esto, o bien eres un abogado aburrido, o bien te has perdido en Internet. En ambos casos, enhorabuena.

Al acceder a este sitio, aceptas —sin pestañear, sin llorar y sin consultar a tu cuñado— que estos términos son tan vinculantes como un contrato escrito en servilletas de bar. Si no estás de acuerdo, puedes cerrar la pestaña, respirar hondo y asumir que no estás preparado para tanta magnificencia.

1. Definiciones Importantes (o no tanto)

“Nosotros”: Las mentes perturbadas que escriben aquí. Tres juntaletras con más bilis que un hígado en huelga.

“Tú”: El lector, usuario, visitante o alma perdida que ha llegado hasta aquí por error, curiosidad o masoquismo intelectual.

“Contenido”: Todo lo que publicamos: textos, sátiras, opiniones, barbaridades literarias y cualquier cosa que se nos ocurra después de un café cargado.

“Sentido común”: Concepto abstracto que no se aplica en este sitio web.

2. Aceptación de Riesgos (Intelectuales y Emocionales)

Al usar Estropealo.com, aceptas que:

• Podrías ofenderte, indignarte o experimentar ataques de risa incontrolable.
• Podrías descubrir que tu ideología política es más frágil que una figurita de Lladró.
• Podrías sentir la imperiosa necesidad de escribirnos un correo lleno de mayúsculas. No lo recomendamos.
• Podrías aprender algo. Aunque improbable, no descartamos milagros.

Si eres de piel fina, de lágrima fácil o de los que escriben “todxs”, te sugerimos que abandones el sitio antes de que tu alma se fracture como un jarrón de Ikea.

3. Propiedad Intelectual (o lo que queda de ella)

Todo lo que leas aquí pertenece a los autores, sus egos y sus demonios internos. Puedes compartirlo, citarlo o imprimirlo para envolver bocadillos, siempre y cuando no digas que lo has escrito tú. Si lo haces, te caerá encima la maldición del escritor frustrado: bloqueo creativo eterno.

No vendemos nuestros textos, pero si quieres pagarnos, tampoco vamos a impedirlo. Somos pobres, no idiotas.

4. Comentarios del Usuario

Si decides comentar en este blog, aceptas que:

• No insultarás a otros usuarios… a menos que sea gracioso.
• No publicarás spam, cadenas de oración ni enlaces a tu OnlyFans.
• No intentarás corregirnos la ortografía. Sabemos escribir. Otra cosa es que queramos.
• Nos reservamos el derecho de borrar cualquier comentario que huela a aburrimiento.

Si tu comentario nos hace reír, te ganaste un punto. Si nos hace llorar, te bloqueamos. Democracia pura.

5. Limitación de Responsabilidad (o cómo lavarnos las manos)

Estropealo.com no se hace responsable de:

• Tu indignación.
• Tu falta de sentido del humor.
• Tu incapacidad para entender la sátira.
• Tu ruptura sentimental tras leer un artículo que te abrió los ojos.
• Tu despido por leer el blog en horario laboral.
• Tu conversión espontánea en persona inteligente.

Si algo de lo que publicamos te causa daño emocional, recuerda: la vida ya era dura antes de que llegaras aquí.

6. Modificaciones de los Términos

Nos reservamos el derecho de cambiar estos términos cuando nos dé la gana, sin avisar, sin consultar y sin pedir permiso. Si quieres enterarte de los cambios, tendrás que volver a leer esta página de vez en cuando. O no. Tampoco nos importa demasiado.

7. Contacto

Si deseas contactar con nosotros, puedes hacerlo mediante señales de humo, palomas mensajeras o correo electrónico. No garantizamos respuesta, pero prometemos reírnos de tu mensaje en privado.

Gracias por visitar Estropealo.com. Si has llegado hasta aquí sin llorar, sin denunciar y sin escribirnos un párrafo pasivo-agresivo, enhorabuena: eres de los nuestros.