Aviso Legal de Estropealo.com

Sea este documento leído con solemnidad, pompa y circunstancia, como si de un edicto real se tratase, aunque su utilidad jurídica sea tan dudosa como la honestidad de un político en campaña. Bienvenido, noble visitante, al Aviso Legal de Estropealo.com, redactado con la pluma temblorosa de un escribano barroco que ha visto demasiado mundo y muy poca cordura.

Al acceder a este sitio, aceptas —consciente o inconscientemente, sobrio o ebrio, voluntariamente o por accidente— que este texto rige tu estancia en estas tierras digitales. Si no estás de acuerdo, puedes retirarte con dignidad, como un hidalgo que pierde una partida de mus pero no la compostura.

1. Titularidad del Reino Digital

Estropealo.com es propiedad de sus autores, tres almas atormentadas que escriben desde sus cavernas intelectuales: Ruggero De Ceglie, Señor Farias y Astro Lopitecus. Ninguno de ellos posee título nobiliario, pero sí un linaje de bilis, sátira y mala leche que haría palidecer a Quevedo.

Este sitio web es gestionado con la misma disciplina que un barco pirata y con la misma seriedad que un bufón de corte. No obstante, cualquier intento de reclamar propiedad sobre nuestros textos será respondido con carcajadas y un abanico de improperios florales.

2. Objeto del Aviso (o la ilusión del orden)

El presente Aviso Legal tiene por objeto aparentar que aquí existe un marco jurídico sólido, cuando en realidad este blog funciona gracias a la improvisación, el caos creativo y la absoluta falta de supervisión adulta. Aun así, por tradición y por respeto a los rituales de Internet, aquí lo dejamos.

Todo lo que leas aquí es sátira, opinión, exageración, literatura inflamable o simple desahogo emocional. Si buscas información objetiva, neutral y contrastada, te recomendamos encarecidamente que visites otro sitio. Preferiblemente uno aburrido.

3. Responsabilidad del Usuario (sí, tú)

Al navegar por Estropealo.com, aceptas que:

• No demandarás a los autores por daños emocionales, existenciales o espirituales.
• No exigirás rigor académico, porque aquí no venimos a eso.
• No te ofenderás… o sí, pero será tu problema.
• No intentarás corregirnos, porque la soberbia es parte del encanto.
• No usarás este blog como fuente en un trabajo universitario, a menos que quieras suspender con estilo.

Si decides ignorar estas advertencias, que sepas que contamos con la protección divina de San Sátira, patrón de los columnistas insolentes.

4. Propiedad Intelectual (o el arte de juntar letras)

Los textos, ideas, improperios y florituras literarias aquí expuestos pertenecen a sus autores. Puedes compartirlos, citarlos o tatuártelos en el muslo, siempre y cuando no digas que los escribiste tú. Si lo haces, caerá sobre ti la maldición del escritor mediocre: ser ignorado por toda la eternidad.

No vendemos nuestros textos, pero si deseas pagar por ellos, aceptamos donativos, jamones, vino de calidad o criptomonedas que no hayan sido inventadas ayer.

5. Enlaces Externos (o portales a otros infiernos)

Es posible que en algún momento enlacemos a otros sitios web. No nos hacemos responsables de su contenido, su estética, su olor ni de las decisiones vitales que te lleven a visitarlos. Si te pierdes en ellos, recuerda el camino de vuelta: Estropealo.com siempre te recibirá con sarcasmo y los brazos abiertos.

6. Limitación de Responsabilidad (o cómo lavarnos las manos con estilo)

Los autores de Estropealo.com no se responsabilizan de:

• Tu indignación repentina.
• Tu despertar intelectual.
• Tu ruptura sentimental tras leer una verdad incómoda.
• Tu despido por leer el blog en horario laboral.
• Tu conversión espontánea en persona crítica y pensante.

Si algo de lo que publicamos te afecta negativamente, recuerda: la vida ya era dura antes de que llegaras aquí.

7. Modificaciones del Aviso (o el arte de cambiar de opinión)

Nos reservamos el derecho de modificar este Aviso Legal cuando nos plazca, sin previo aviso, sin consulta pública y sin referéndum. Si quieres enterarte de los cambios, tendrás que volver a leer esta página de vez en cuando. O no. La vida es corta.

8. Contacto (o cómo gritar al vacío)

Si deseas contactar con nosotros, puedes hacerlo mediante correo electrónico, señales de humo o invocaciones rituales. No garantizamos respuesta, pero prometemos reírnos de tu mensaje en privado.

Gracias por visitar Estropealo.com. Si has llegado hasta aquí sin llorar, sin denunciar y sin escribirnos un correo pasivo-agresivo, enhorabuena: eres de los nuestros.